夫妻相处别计较谁赢谁输!婚姻关係不是「自动贩卖机」

正文
在为本书採访时,有时必须进行我所谓的「钻探」,来理解千位长者们的「授课内容」。在一些例子里──比如我将告诉你的这个例子──很多人都说了同一句话,让纪录看来像是祈祷文。到了这项计画的最后,我简直可以自动答覆提出的问题──长久美满的婚姻有何要素,「嗯,要一直互相迁就。」「双方面都需要让步与妥协。」「不能只有你或对方让步,这是双方面的。」

夫妻相处别计较谁赢谁输!婚姻关係不是「自动贩卖机」

这个见解有何根据,它为什幺如此重要?我在访问现年八十七岁、结婚六十三年的艾文.贝克时,以一个偶然想到的问题得到解答,我问:「你的意思是,婚姻必须两人各占一半,对吧?是五五对等的问题?」

艾文简直是用吼的回答──他的意思并非如此。「别把婚姻想成五五对等的事!把它想成百分之百,甚至是百分之一百一十,因为要考虑到我们自己百分之百缺乏客观性。那必须是互相的。」

好……或许我的理解能力比较差。那不是五五对等,比较像百分之百,但什幺的百分之百呢?艾文继续说:「要让婚姻起作用,唯一的方法就是双方随时都要完全付出。」开始懂了;你不能精打细算,说你投入五○%,就要拿回五○%,应该秉持的态度是慷慨地给予。如果计较谁给得多,就会陷入麻烦。

现年八十六岁的苏.班尼特结婚六十年了。她的婚姻在早年起伏颠簸。她告诉我说自己太早嫁了,她和丈夫想要的东西很不一样。结果,这对夫妻分居了好几年,但之后重修旧好,克服了一开始的问题。她详细说明了「超过五五对等的原则」:

嗯,婚姻不是五五对等的情况。有时可以是九比一,视情况而定。你必须持续大量付出。你必须了解另外一个人来自哪里──设身处地为对方着想。家里必须平静祥和。所以,你就做个决定,嗯,好,就那样,付出就对了。而我也是透过经验才了解这点。有些时候你付出,有些时候他付出──你不能光坐在那边计较谁得到多少。

婚姻要长长久久,夫妻俩都必须调整方向,情愿自己付出多于获得。如果两个人都以「施」多于「得」为目标来投入婚姻关係,彼此便能相得益彰。这就是真诚合作的好处:两人都对一段关係做出贡献,这其中的益处绝对超越某天当下的利益。

如果夫妻俩希望和专家们一样白头偕老,就必须避免精打细算,计算谁得到的多,谁得到的少。这种锱铢必较的态度跟使用自动贩卖机没两样:投进二十元,我就要拿到等值的饮料。根据专家们的说法,这种方式在婚姻里起不了作用。

我会把注意力集中在「五五对等」的谬误,是因为专家们对此有非常强烈的共鸣。很多专家都用生动的意象,来阐述这个有时难以解释的概念。他们用来描述婚姻形象的,「团队」占其中相对多数,这是两夫妻都为对方着想而「同心协力」的终生大事,如此通力合作,便能减轻生命的重担。

专家中不乏哲人。八十岁的亚伯特.佛森就是真正的哲人。我喜欢听他说话,沐浴在智者的教泽之中。亚伯特出生于一九三○年、经济大萧条期间,在纽约州的一个小村落长大。父亲经营一家杂货店,亚伯特一边在那里帮忙,一边照顾家里的牲畜。他从小就学到的课题是:一家人必须团结合作。

当我问到他的婚姻状况时,亚伯特回答:「我和一个非常好的妻子结婚五十九年。好妻子会造就你,不会瓦解你,所以我认为自己非常幸运。不要担心婚姻里谁赢谁输,关键在于通力合作,不要在乎那种事情。」

这个主题的最后一段话是出自八十一岁的安朵娃奈特.华特金斯,她的建议里囊括了「婚姻不是计较分数」的概念。

我和我的孩子聊婚姻,而这是我传给他们的小小宝石。每天早上起床,你要想的是:「我可以做些什幺,让他今天能更开心一些?」也就是说,你们必须看着彼此,如果早晨你先醒来,能聚焦于对方五分钟,只要五分钟就好,你们的关係就会大大地改变。

你们需要设法彼此支援,像团队一样通力合作──那幺婚姻就有可能长长久久。所以,每天一开始,想想今天能为你生命里最特别的那个人奉献什幺吧!

我自己曾试过这个概念──很有效。我家的早上通常是匆匆忙忙的,而在两个人都这幺忙的情况下,实在很难抗拒紧盯彼此的诱惑,特别是在压力罩顶时。我经常是先提出需求的祸首:「我怕来不及,可不可以早点出门?」「我今天得留晚一些,由妳去超市吗?」结果,在你离开家门之际,恼怒的暗流已然蓄积。

我没有按照安朵娃奈特建议的那般花五分钟,但我试着很快地自问:「我可以做些什幺,让她今天更快乐一点吗?」如果晚十五分钟出门,或是在回家的路上顺便买牛奶,就能成就这件事,那何乐而不为呢?如此一来,一定能让日子呈现新的风貌。

夫妻相处别计较谁赢谁输!婚姻关係不是「自动贩卖机」《如果人生有地图》


上一篇: 下一篇:

相关文章: